Масару Емото: "Колкото повече разбирате водата, толкова по-трудно ще ви бъде да отричате съществуването на Бога."
Лао Дзъ: „В целия свят няма нищо по-меко и по-податливо от водата, но тя надделява над твърдото и здравото. Никой не може да я преодолее, въпреки че всеки може да я победи. Податливото побеждава здравото. Мекото преодолява твърдото. Всички знаят това, но никой не се осмелява да действа така.”
Талес: „Водата е най-доброто нещо.”
Владимир Вернадски: „Няма такова съединение, което би могло да се сравни с водата по своето влияние върху основните геоложки процеси. Няма такова вещество, минерал, полезно изкопаемо, живо тяло, в чийто състав да не е включена вода.”
Мартин Чаплин: „Водата е малка молекула, която има твърде специфични свойства. Няма друга молекула, в която да откриете тези аномалии.
ПОСЛОВИЦИ И ПОГОВОРКИ:
Водата може не само да носи кораба, но и да го потопи.
Един метър сняг не става от един ден студено време.
Един човек изкопава кладенец, хиляди хора пият от него.
За да набиеш тигъра с тояга ти трябват кръвни братя.
Искаш ли да оставиш пиенето, погледни трезвен пияния.
Най-бледото мастило е по-добро от най-добрата памет.
Не калта крепи стената.
Трябва пот, за да свършиш работата, но за да я критикуваш е нужна само малко слюнка.
Пиеш ли вода, мисли за извора.
Истината е не да ходиш по водата или да летиш по въздуха, а да стъпваш здраво на земята.
Можеш да заведеш коня до водата, но не можеш да го накараш да пие. (С принуда нищо не се постига.)
Дъждът като вали, мокри леопарда, но не му изтрива петната. (Силният човек на всичко устоява.)
Сърцето е като дълбока вода, укрива в себе си нещата, които не знае.
Да обичаш този, който не те обича, е все едно да обичаш дъжда, който пада в гората.
Човекът не е река, за да можеш да я върнеш назад. (Добрите навици се коват в детството.)
Врялата вода не забравя, че преди това е била студена. (Опитът на човека е от голямо значение.)
С пари можеш да купиш кръв, но не и живот.
ХУМОР
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ
Прабългарите са имали конска флота.
Славяните ловили риба и други горски животни.
Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има, а после ги пощипва.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си.
РЕКЛАМИ, ОБЯВИ, ТАБЕЛИ, НАДПИСИ
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (надпис в тоалетна)
Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
“С четката след тебе изчисти, отвън 20 стотинки остави”.(надпис в тоалетна в ресторант)
Мъжете са...
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия /или като алтернатива – неуправляеми са/;
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
... като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
... като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
... като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
... като бутилка бира: празна от гърлото нагоре.
ВИЦОВЕ
Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.
Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса а правият ъгъл кипи при 90 градуса.
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.
Един левскар хванал златна рибка.
- Пусни ме и имаш право на три желания - примолила се рибката.
Левскарят я пуснал обратно във водата, а рибката казала:
- Ха, аз да не съм Сираков, че да ми вярваш, бе!
И рибката отплувала.
Група италианци пред Ниагарския водопад. Екскурзовода им обяснява:
- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!
Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цвята:
- Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода.
- Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е . . . ! ? ! ?
- А, не, просто имате обезводняване на организма
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…
Две блондинки седят в барчето и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама там имало табела “Плуването забранено”.
Две блондинки си говорят:
- Миличка, вчера си купих едно пакетче разтворим сок и гледам инструкциите - там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?
Циганин води малкото цигане на баня. За да се покаже възпитан, културен и начетен, пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е, дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обадило:
- Абе тате, ние гъзовете нема ли да си къпеме бе?
Излязъл дядото да лови риба. Метнал мрежата в синята вода. Небето се намръщило, водата потъмняла.
"Да-а- а…" - помислил си дядото - "отдавна не съм си прал мрежата".
В час по зоология учителят взел чаша вода и пуснал вътре един червей. След няколко минути го извадил и казал на децата:
- Виждате ли деца - червеят е жив!
Взел след това чаша със спирт и пуснал червея в нея. Пак изчакал няколко минути и го извадил:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине!
Учителят решил да заведе децата в една ферма, където сложили пред една крава една кофа с вода и една кофа с водка, след попитал:
- Кравата пие от водата и не помирисва водката. Kакъв е извода?
Иванчо отново отговорил :
- Който не пие водка е говедо.
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.
Един крокодил се оплаква на друг:
- Уф, вчера изядох една блондинка. Ама глътнах главата и й цяла и сега не мога да се потопя под водата.
Две мутри видели мъж на покрива на висок небостъргач
- Глей го оня, ако тръгне да пада, пет дена ша лети надолу!
- Малей, тоя че умре от жажда пет дена без вода.
Няма коментари:
Публикуване на коментар